有你们真好

最近忙得没日没夜的，很庆幸的，我有几个很可爱的家人。也许没有你们，这些辛苦我会熬得更累吧！
每次赶报告的时候，都会正好住隔壁的LS明天考试，结果两个人一起斗夜、斗精神。偶尔一起泡咖啡、煮面，又或者一起互亏。然后，隔天早上再一起把对方的房门拍烂，就为了怕隔壁的那个睡不醒。
每次赶报告的时候，正好同房的NICK老猪都会和姐姐一起坐在我旁边玩game= =''''然后两个一起耍幼稚，一只猪和一只老虎，我一直说“不是老虎吃猪”而是NICK老弟“扮猪吃老虎”，哈哈！结果，两个人废废的吵闹声一直让我觉得自己在发光，整个电灯泡太亮。奈何……我无处可去，不好意思啦！= =昨晚应该是最压力的一次吧？一直担心自己无法准时把报告生出来。难产很辛苦的呢！结果，还是多亏他们一直坐在旁边打气（揶揄？）还在半夜出去买宵夜给我补充体力，感动……（都说了，我越来越胖也是姐姐害的！哈哈！）
然后我发现，自己和NICK越来越有默契了，连他唱《老鼠爱大米》的时候也理解到我要他唱的是《老猪爱大米》，不错不错！我们继续培养这种“感情”吧！（但是姐姐应该不会打我的ho？）
当然，少不了那个住在楼上，然后只要他在家就会喊肚子饿，提醒大家记得吃饭的SK。虽然他的声音比大喇叭还强，不过他的厨艺还是大家公认的好。就是懒惰了一点，我们不是天天有福气。
至于那些新人，不好意思——真的是不予置评！
但我想，我们家有以上几位家人般的舍友，真的是在下的福气。

皆さん，有你们真好！

读后感

总算把读后感赶完了。
这是本人本学期的第一个个人报告……

终于知道一个人做报告最大的坏处是什么了，就是少了一个人在你身边催你，然后你就会松懈，结果最后一分钟还在赶报告。我知道，之前真的很忙，忙很多报告呈现……不过，这些都不应该是借口！最大的原因是因为自己懒惰，一直顾着玩。

何况，最近真的喜欢钻牛角尖，想些有的没的。
结果，身边的朋友不管很熟的，不熟的……都跑来开解，更严重的——直接开骂！说我欠骂！
是的，还真的很讨厌喜欢胡思乱想的自己。
于是，我想到了解决方法——以后有空时，都看戏，不要有机会乱想。
（众人：烂方法，烂借口！）
话说，还真的是很久没看戏了。
最近都把时间给了谁？我真的想不起来……

捉头

捉头是因为时间不够用
考试、报告……堆积如山
啊啊啊啊……
然后我发现，刚剪的短发被我捉得快掉光了

地上好多头发。

身体发肤受之父母？
爸、妈——对不起！
实在太压力了。

倒下了

最近大家喜欢在facebook放上一大堆人物的照片，然后tag那个人属于谁。
结果琴把“色鬼”、“病猫”……都给了我。
本来还想反驳的，没想到自己不争气！
病了！
鼻涕流不停，不停大喷嚏。
幸亏吃了妈妈给我带来的药，暂时克制了。
不好啊！我的抵抗力只会越来越弱……
555

都是因为巧克力的噩梦，结果这两晚都睡不好。
（巧克力：你姓赖的哦？）

密码提示：想知道可以自己问我。

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不要自以为是

火箭玩不到，你搞什么飞机？
没眼看了，去吧！随你们怎么样，去吧！！

恋上另一个人

爱上了
不应该爱的人
是不应该爱吗？我不懂。
我只知道，我没有开口的勇气。

他……也会喜欢我吗？
我真的不懂。

剪掉烦恼丝

之前说要去剪头发说了好久，今天放学回家时nick忽然说：“我们下午去剪头发！”
真的吗？我问。几个星期前说了一次，结果都没去。
我小睡了，一下，睡醒……
我们现在去剪咯！
好啊！
走。
结果已经和理发师说好：“剪短、削薄。”
每剪两下子……“够短了吗？”
不够。
够短了吗？
还不够。
前前后后剪了半小时多才好= =''''
其实我还是觉得不够短，不过……又好像不能再短了。
（你理光头咩？）
然后到nick，没两下子……好了！
真快！
好啦！头发剪完了，另一个烦恼来了。
今晚通宵……还有三份报告这星期要交！

真是&%#$%@**&*@#$&^$#%

永无止境的累

星期六上课还不够，连星期日还要上课。
当你想到还有一大堆东西需要你去完成时，反应是如何？

积极的人会想：我得赶快完成它！
而像我这样悲观的人则会想：为什么那么多？为什么做人要那么累？

然后就继续不想动了。

有人说：不要把目标定得太高，因为这样对自己也是种困扰。
可是，当你把目标定得很低的时候，你又会发现——目标达到了……然后呢？
然后别无所求了，死得瞑目了？

而我才发现——自己要求很多，可是却很容易对自己所要求的一切感到厌倦。
盲目的追逐，到头来才发现什么都不是。
不断的付出，到最后才发觉都是自己傻傻等待他人的回复。

别傻了，再下去……这只会是个永无止境的累。
仅此而已。

憾

密码提示：大嫂

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其实，我们都一样

密码提示：ID

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是非？

知道是非如何产生吗？
因为甲和乙彼此没沟通，然后都听信丙的胡说八道。

有人的地方就有是非。
人多的时候，是非根本分不清谁是、谁非。

厌世

最近好害怕自己一个人的时候，一个人的时候都喜欢想很多。昨天和妈妈通电话，她说帮我去唱片行询问了关于《爱的三温暖》的写真书。还记得，我只是星期日和她闲话家常的时候偶尔提及，然后她就放在心上，且各填一下班就和老爸一起去帮我询问。这种感觉，我不懂怎么形容。就是少许惊讶，更多的是感动，还有少许对自己的厌恶。
最近思考的问题很多，然后就会一直沉醉在所谓无聊的思绪中。是的，都是没有意义的思考，都是些莫名的感伤，然后我就被这些情感困惑了，一直走不出来。好怕一个人的时候，没有人说说笑笑，我就越想越远了。就如那天和妈妈的对话中，想起了上学期末回去时，感觉家对我很陌生。那个家我仿佛只是个过客，只是个借宿者。很欣慰的，看到爸爸妈妈两个人可以自己相处得很好；很担心的，想起之前爸爸在家里跌倒时，当时我在场。然后我就会想：“如果少了我，他们都不用这么忙碌，他们很多同龄的朋友有些当公公婆婆在享福了，有些退休在家享受人生了。
为什么他们还要这么累？因为还有一个孩子要养，还有一个脱油灯。
盖下电话的那一刻，我好想和妈说：“妈，少了你我该怎么办？”
后来又这么想，“妈，少了我你会怎么办？”
也许，你们会更好吧！
如果社会上都讲求群体，我们不可把任何人当一个个体而论，那么其实……也许我并没有存在的价值。
就继续一个人吧！
在我那被遗忘的国度。

最近比较烦

听着周黄李的《最近比较烦》，我还真的是最近比较烦。
考试烦、报告烦、呈现烦……
最重要的是——人际关系烦！
再加上莫名的伤感。

就是常常会莫名觉得自己很大挫败感，然后身边的人都会说自己想太多。
其实，不去想还是会伤感、感伤。
然后发现，这种感觉不只我一个。
连身边的朋友也是，越来越多怪怪的情绪。

我不懂这是什么心态，但应该就是太过忙碌以至于没有空间喘气的后遗症吧！
但很讽刺的是——越忙碌我们总是越堕落，一直想逃离。
直到傍晚时候妈妈打电话来说她帮我咨询了关于三只写真书的消息……
忽然觉得自己很大罪恶感。
他们的忙碌、宠爱、所作的一切一切都是为了我，而我……
还一而再，再而三地辜负他们的期望。

最后惊讶地发现，最近我的语法组织能力退步中。
连一句简单的话语，也整理了好久。
我怎么了？
越来越失败了！

感恩——多谢大家的体谅！

很久没有这种感觉了。
不是说做人都要惜福吗？是的，今天是时候来点感动的了。
不然我都只是在这里发牢骚。

最近真的太忙了，忙得连时间都颠倒了。
最坏的纪录大概就是昨天6点半睡觉，8点起床上课。
我知道，我已不够睡就脾气很差，不过真的很感恩身边的人都很能体谅。

首先，真的感谢老婆。
赶报告的时候我脾气很不好，多亏你配合度很高。
总算一连几次都是在截止前完成报告。
老婆，我爱你！

接下来感谢不归府的所有家人。
多谢你们的开解。

同时我发现自己真的很幸运，当报告遇上瓶颈时，和我做同样题目的同学愿意和我分享心得与意见。这种际遇真的很棒，谢谢那位慷慨帮忙的同学。

经过好多好多天没吃到家里煮的饭菜后，今天很高兴可以吃到家里自己煮的菜。
谢谢姐姐！
大概又快要忘记吃饭了，还好还有饭吃。

感恩，谢谢所有帮忙和关心我的人。

如果……

如果可以，可否给我多一些时间？
如果可以，可否给我快乐的大学生涯？

有时候烦恼确实比快乐多了一点
有时候压力确实比自由多了一点
有时候汗水确实比笑容多了一点

能不能？
饶了我吧！

打战。战争还是得继续……

今天刚刚报告了红楼梦的真假人物
是的，报告得战战兢兢……
毕竟秦老师喜怒不形于色，又不知道她是否赞同我们的观点
报告了，又继续和同学们讨论。
我只能说：“感谢大家手下留情，至少今天每一个问题我都成功回答了。”
谢谢。
感谢老师最后所给予的评语，没有被骂已经是阿弥陀佛了。
结果还是破天荒地说了个“好”字，更是让我们觉得这几天的忙碌值得了。
奈何，又要修订报告了……

之前为了要提前交报告，搞得和老婆两个几天没睡好。
这次为了提呈报告，加上为了下星期的报告，同样没睡好。
下个星期的忙碌时间表：
星期日——呈交汉魏六朝报告
星期二（同一天内）
早上10点——现代思想史期中考
早上1130——汉魏六朝提呈报告
星期三——修订红楼梦报告

结果，今天是我本学期第一次翘课。
因为累坏了。
连巧克力一早看到我都捧着我的脸说：“你好苍白！”
唉，每次上起课来感觉自己不像个人……
我比较像幽魂。= =

我是谁？你又是谁？

是否曾经对自己觉得很失望？
或者对一件事觉得很失望？

仿佛觉得自己好大挫败感，对于自己身边的一切越来越不感兴趣，越来越绝望。
不懂为什么，觉得自己越来越不了解自己。

是否曾经静下来想一想，自己目前处于什么位置？

没有所谓公不公平

最近MSN开着一直很没空，不懂为什么好多人找。而且都是有很多烦恼，都来诉苦。
偏偏很不巧的，我不是很好的开导人，就只是负责听听而已。

最印象深刻的是，两个人问了我两个问题，都是和我自己的问题有关。
妹妹问世界是不是都是不公平的，因为身边的人际关系让她这么觉得。
另一个是以前打工时候的同事，他去年毕业后出来做工，一直都很不愉快，也是人际关系。

然后，我们讨论的都是同一个要点：不公平！
努力和收获未必成正比。

其实，从小读书我们一直都以为努力=成功。
对就是对，错就是错。
但忘了从什么时候开始，我才发现事实并非如此。
现实是残酷的，不像童话故事的美好。
最后王子未必和公主在一起，最后怀心肠的后母未必有不好的下场。

就如同你对一个人很好，但他未必同等回报你；
也许，他正对另一个同样对他不好的人很好，而且也得不到另一个他的回报。
这样的对待，是心甘情愿的，就是你真心想要对他好，根本不会奢求任何回报一样。
但是，也许他却认为你另有居心，对你产生了芥蒂。

与其去算公不公平，倒不如真心做好你自己。
放心！对你好只是我一厢情愿而已，没有强求什么。
就如同同事说的，他努力只是想把本分做好，并不是急于表现。

更深一成的说法，对一个人好也是内心自然表现。
没有任何人被规定一定要对你很好，所以请不要把一切当成理所当然。
虽然在乎，但该生气的时候我还是会生气，我不是圣人。

现实本如此，凡事无绝对公不公平。

我只是个生活白痴

不懂已经连续几天我忘记吃饭了
忘记吃饭？也许你觉得这种说法很荒唐
不过，这是事实。

还记得以前小学的时候常常忘记做功课
不是懒惰，是因为我没有记录
回到家里看看电视节目
就忘记有功课了，记得的当然还会做，不记得的——
不好意思啦！

然后我记得有时候和妈妈报告时，妈妈都会说：
“不记得做功课？会不会不记得吃饭？”
当时，我都是静静的。
因为，还真的不会忘记吃。

可是最近常常忘记吃。
不信？我真的不是懒惰吃，而是忘记。
星期三晚上，回到家快八点了。
LS说没去夜市，所以没有帮我打包。
哦！那么先去冲凉再煮个面吧！
冲了凉出来，打开电脑……
坐在电脑前N个小时，直到半夜12点多，MSN闪了闪……
是LS和SK：
“要不要去吃mamak？”
mamak？
糟糕！我连晚餐都还没吃……
所以，人家吃宵夜，我吃晚餐= =
还是要人家提醒我吃那种。

星期四，上课的时候LSsms来：
“我们叫外卖，你吃什么？”
随便点了一个我常叫的。
回到家，LS睡着了。他们说没有人叫外卖。
算了，等下我再煮面好了。
（反正昨天没煮）
然后去冲凉，洗衣。
坐下来看戏……
又是直到别人提起“吃宵夜”，我才想起我还没吃= =
算了，这次自己搽面包吃。

星期五有人提醒，所以我记得吃。
星期六一起叫外卖，所以我记得吃。
星期日……
12点多下课回来，大家还在睡觉。
冲了凉，开了电脑玩玩，太累，我也跑去睡。
睡醒四点多：
我好像有一件事没做，还上部落格写些东西。
然后发现：
“我还没吃！”
结果，原来隔壁那个也没吃。
两个神经病住在一起，怪不得= =

都是生活白痴。

我们的家

很喜欢这种感觉
大家聚在一起闹一闹

请琴帮忙开了一个新的部落格
专门分享我们一家人之间的私事和照片
开张一天，除了darling和老五，大家都来了

很热闹
一天内主题多了很多
但我真的是比较悲观吗？
第一个问题竟然是问自己：
这样很好，可是……可以维持多久呢？

我想，大概没人懂。
但是，就这样吧！
大家一起享受当下的快乐吧！

琴：
感谢你也辛苦了！
雨：
今早麻烦你了！
老婆、巧克力、泡泡鱼、才女、汶、好人：
谢谢你们一起加入胡闹。

活着就只是等死？

自从昨天在ｍｓｎ写了那一段话过后
不少旧同学和老朋友都跑来回应
大家的回应不外乎是关心话多一点
叫我看开一点

只有那个很废的她
每次废起来大家都很想打她
可是，这一次她废得很有道理（？）
她说：
“活着是为了什么？不就为了等死咯！”

刚开始觉得她比较像来闹的
（反正天天都来闹我）
但仔细一想，似乎也说得很对。
听起来悲观，但却是无可否认的事实。

人生数十年，最后大家都一样
等待盖棺论定的那一刻。

问我要表达什么？
我也不知道。就是废话连篇咯！

糟透了

心情确实糟透了
一种莫名的失落感越来越重

好多不肯定的因素纠缠着我
感觉连自己都越来越不相信自己的能力了

别对我期望太高
别对我太好

其实
我真的
真的，很糟糕

痛

确实感觉到很伤
就因为自己一时错手
美好回忆就这样断送在自己的手里

那个画面
就算拿着计时器也算不到的巧合
那个画面
就算用千金也买不回来

就是那么珍贵
就是那么美丽
就是那么漂亮的画面

因为一个delete的选项
删除了
完蛋了

不懂为什么
心里到现在还是有很痛的感觉

今晚，应该会失眠吧？

晕~~~

忘了有多久，再没遇见它
“它”指的是头痛、头晕~~~

不懂是不是这学期暂时都把自己照顾得很好
所以一直都过得很好
直到今天……
那种不祥的预感发生了两次。

第一次是在上现代汉语课的时候……
忽然一阵天旋地转
感觉，自己好像轻飘飘的~~

第二次，是和同学msn的时候
整个荧幕都在转
然后，那种感觉很不好。

看到我写这篇日志
你一定说：“这么迟还不睡，不晕才怪！”
不好意思，不是不睡，是睡不着。

然后请问：
除了红楼梦，没有其他安眠药了吗？

六只母老虎，一只母狮子？

密码提示：我的ID咯！（7个号码罢了）

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喜欢这样的感觉

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想一想

总算把自己部分的报告赶完了
不过，这不算结束
因为还没做前言，还没做结语

感觉上忙了连续好几天
生活仿佛有种空虚的味道
除了文字，自己似乎和身边的一切脱了节
虽然偶尔上网哈拉，偶尔和同学ＭＳＮ聊天
可是那还是不真实的
就如自己没去参与某种事情，就如自己错过了什么的感觉

忙完了手中的部分的时候
本想去睡个觉
没想到不自觉地想到了之前找到了关于三只的视频还没看
结果就开了ｙｏｕｔｕｂｅ点击过去

那一集的网络电台直播正好有一个听众留言点播
写的是关于她和另一个女生的故事
她喜欢的那个女生患了癌症而去世了
她始终没勇气开口对她表白
过后，她点了一首＂ａｌｗａｙｓ　ｏｎ　ｍｙ　ｍｉｎｄ＂送给她

听到这里时，感觉怪怪的
那时候这是三只的第一张精选集里的歌
发了唱片后，关于她们要解散的消息不断
加上那个ＭＶ给人一种朋友离别重逢的感觉
看了总会怀疑她们是否要解散了
后来自己也爱上了这首歌，尤其是它的歌词自己很喜欢
一直很喜欢ＳＥＬＩＮＡ和ＥＬＬＡ负责的这两句：

如果能有什么送你，我也不会这样着急
至少有部分的我陪着你
如果某天能在相遇，千万别说你还在伤心
人都该学会复原的能力

以及最后一句：
ｕ　ｒ　ａｌｗａｙｓ　ｏｎ　ｍｙ　ｍｉｎｄ，
心有你在，我就还敢梦想爱


忽然好怀念，当时和我一起合唱这首歌的她

还在发恶梦

总觉得自己和老婆都中毒了
最近两个都在林黛玉、薛宝钗的
很累啊！

确实很难进入那种唯美的世界
刚刚忙余光中的时候，觉得自己会很糟
幸亏还算没有太难看
至少《我的四个假想敌》和《听听那冷雨》自己是越看越喜欢

不过，我是佩服曹雪芹……
就是没爱上《红楼梦》
看着看着，是佩服他的文笔
唯，为什么人生要那么累？
为什么相爱不能在一起？
为什么要那么多曲折？
为什么有那么多命中注定？

看了后很同情晴雯、很可怜黛玉
看了过后只是更多叹息
感觉上，报告好像一只写不下去
写来写去，还是那两面！

有种预感，这次我会来不及交报告。

热情不再

当你还会对发生的事情生气时
因为你还在乎
当你还会想要天天回去看看时
因为还有感情

忘了什么时候开始
控制不了自己对一个地方的眷恋
就算那里没有太特别
不算很吸引
但是，就是很莫名其妙地无意识地逗留

直到渐渐地感觉它的变质、知道渐渐地发现
自己只是拿真心换绝情
那里只是一个令一个又一个人灰心的地方
那里只是一个令更多真心付出的人想逃的地方
那里只是一个根本喜欢原地踏步、不求改革的地方

离开后，刚开始时自然会不习惯
总会想着那里的好
似乎它所给的不愉快，被缩小了
渐渐淡忘了

直到后来又回去了一趟
纯粹看看
看到一些争执、看到一些吵闹
忽然发现，我已经没有了生气的感觉
只是觉得——原来当局外人真好
因为别人的投诉，其实不完全没道理
会生气，只是因为你参与其中
觉得别人都喜欢无理取闹
喜欢攻陷你的阵地而已

庆幸
我走出来了！

其實我不可愛

密碼提示：大嫂的大日子。

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好想落跑

周末ＬＳ会回去家乡
以前每学期都会和他一起回乡
直到上学期开始星期六得上课，就没得跟他回乡
结果整个学期都没回乡……
简直闷死了～～～

金宝真的只适合隐士居住而已
没有娱乐、与世界隔绝的感觉
除了唱Ｋ、上网，没有其他娱乐了。
唉，怪不得某个老师说来金宝是被发配边疆！形容得蛮贴切的！

忽然觉得自己好累。
脑袋被操得很累！
拼命地搅尽脑汁，就为了完成报告。
拼命地和时间赛跑，就为了准时交报告。
好可悲的感觉，看到时间表的时候，觉得自己好像在自虐……
一方面提醒自己要珍惜时间，准时完成功课。
另一方面，又一直给自己借口：
先看看戏再打算、先玩一玩、先睡个觉……
玩游戏的时候，竟然有罪恶感；
连睡觉前都想着：下星期的报告我还没做，怎样做？怎样完成？

想着想着，就发现……
这一刻，我好想当个逃兵。